笑话大全 爆笑非常感谢

”乌鸦说：“靠：“靠你妈！出门也不知道穿条裤衩，却半月卖不出去，人都笑话孩子长得难看，爸爸哭了：“给爷来杯水”！真可怜：走、20年前爸爸抱着你等车，拉了泡屎掉在老农脸上，老农抬头大骂，车不要了3，我拿出你的照片说要这人变漂亮，他沉思了一下说拿地球仪我再看看。

2、一女奇丑：“大兄弟别哭了。

”5、有个老农在地里锄地，一只乌鸦飞过，绑匪咬牙一跺脚，饿的都没毛了。

”4、飞机上，爷会飞，嫁不出去，希望被拐卖。

终于梦想成真，空姐大怒，将鹦鹉和猪都扔下了飞机。

这时鹦鹉对猪说：“傻了吧1、昨天梦见上帝说可满足我一个愿望我拿出地球仪说要世界和平，他说太难换一个吧。

绑匪将其送回，她坚决不下车。

一卖香蕉的老大爷拍拍爸爸说，一只鹦鹉对空姐说：“给爷来杯水”，猪也学鹦鹉，对空姐说，拿只香蕉给猴子吃吧...

有爆笑笑话的请进~！给个爆笑笑话~！有急用~！谢谢了~！

说是有个人特别怕老婆，又特好面子。

有一次做错了事，被老婆打瞎了一只眼， 他好面子呀，就做了个义眼（也就是假眼）安上了。

这个假眼做的确实不错， 眼白、瞳孔都很逼真，不过是玻璃的。

他安着四处炫耀，有人看不惯， 就说：“神气什么，要不是怕老婆那只眼也瞎不了。

” 他一听不愿意了：“谁怕老婆？谁怕老婆？我要怕老婆，我就把这只眼 抠下来吃喽！” 结果他老婆正好路过听见，顿时火冒三丈，指着他鼻子骂：“你把它抠下 来给我吃喽！” 他一紧张，也顾不得了，赶快把这个假眼抠了下来，塞进嘴里咽了。

然后，有五六天也没有大便。

你想把那么大个玻璃球咽了下去，便秘啊！ 于是他到医院的肛肠科挂了个号就诊，给他看病的是个老大夫，看了十几年 病了，相当有经验，连病情都不问，直接叫他把裤子脱掉屁股撅起来。

老大夫凑近一看：“哎哟！”一声。

他顿时一个紧张，忙问：“怎么了？” 老大夫说：“没事，没事。

” 他一听不愿意了：“没事？没事你乱‘哎哟’什么？” 老大夫说：“年轻人你不知道，我当医生几十年了，看屁眼也看了有十几 年了，这十几年来都是我看屁眼，今天没想到~~~居然被屁眼看了我一眼！”

俏皮话需要小笑话。

100字以内。

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谢谢

话说一个美国人，一个日本人，一个中国人在一起争论哪国的酒威力大，他们都说自己国家的酒威力大。

争了三天三夜也没结果，最后决定用老鼠来做实验比试。

第一只老鼠喝了美国的威士忌，摇摇晃晃走了十步就倒下了，美国人很得意！ 第二只老鼠喝了日本的米酒，摇摇晃晃走了五步就倒下了。

日本人很得意！ 第三只老鼠喝了咱们中国的名酒---二锅头，摇摇晃晃走了十几步也没事儿，最后竟回窝了。

日本人和美国人刚要笑话中国人，只见刚才那只老鼠块板儿砖从窝里出来大喊了一句：“猫呢？”

感谢xiaoyaodd,moris87,wang50318311？

）这些准。

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看完哦。

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有困难要帮，没有困难制造困难也要帮。

? 你叫什么名字？你别说出来啊！你说出来就是骂街！? 《单刀会》大伙儿都知道，刘关张桃园三结义嘛，哥仨一个头磕在地上跟亲哥们一样，然后哥仨就保护唐僧西天取经去了。

《红楼梦》里有这故事。

《水浒》大家都知道吧，这是根据电视剧改编的古典文学名著? 一老师在解释“奇迹”一词时，举了一例子：一人从八楼跳下，竞毫发未损。

他希望学生说出“奇迹”。

可一同学回答：幸运。

老师很失望，于是说：此人爬上八楼，又跳下，还是未受伤。

又一同学回答：偶然。

老师非常气愤，只好又说：那人再次爬上八楼，又跳下来……。

还未等老师说完，就有同学答道：他习惯了。

有个人买了一只鹦鹉，想教它学会文明用语，于是每天早晨经过它时都说：＂早安。

＂ 说这天早上他精神不太好，经过它时什么也没说，鸟儿冷冷地瞪着他说： ＂喂，你今天怎么啦？＂ 小x特别喜欢鹦鹉。

一天他去溜鸟市，发现一只鹦鹉卖3万元。

他很好奇，于是就问买主：您的鹦鹉怎么这么贵呀？ 买主：我这只鹦鹉聪明！什么都会说。

小x一听这么聪明就一狠心买下来了。

晚上到了家，他特别的高兴。

就摆弄这只鹦鹉。

小x： 我会走 鹦鹉：我会走 小x：我会跑 鹦鹉：我会跑 小x：我会飞 鹦鹉：你吹牛X呢！ 美国登山运动员对同伴说：“为了把国旗插在珠穆朗玛峰上，几乎花去了一生的时间，不过也值得，快递给我国旗。

” 同伴傻眼，说：“呃，我还以为你带着呢……” 有个精力旺盛的老婆婆去搭公车。

上了公车， 一个彬彬有礼的童子军起身让位给老婆婆，老婆婆说：“你坐好，我还很年轻，不需要你让座给我的！” 过了一会儿童子军又站了起来，老婆婆拍拍他的肩膀，说：“没有关系的啦，你不用让给我坐，我没那么老，我还年轻呀！” 就这样经过二次、三次、四次后，童子军哭了！“老婆婆，我家已经过了好几站了，你为什么不让我回家！！！” 一个认为自己艳压群芳的女生出了车祸，躺在医院里对着镜子感叹“自古红颜多薄命”。

临床对曰：“放心，你一定会长命百岁的。

” 胆小的阿月随团参观德国古堡，古堡内阴风阵阵、鬼气森森。

阿月便胆颤心惊的问站在一旁的城堡执事：“你们这里有没有闹鬼呀？” “胡说八道！”执事一听勃然色变：“鄙人在此服务三百年了，从来没看过什么鬼不鬼的！” 有一卖饼的小贩经过一个小树林，突然遇到一个大汉。

大汉问：“这位先生，附近可有警察？” 小贩说：“没有。

” 那能在短时间内找到警察吗？”小贩还是说“没有”。

随后大汉拿出一把西瓜刀说：“双手放头上，抢劫！” 狱长问临刑前坐在电椅上的死囚：“你还有什么要求吗？” 死囚：“我只希望你在行刑的时候能握住我的手，让我心里好过一点。

” 早上洗头，手机放旁边搁板上。

洗完一抬头，发现手机沾了点泡沫，非常自然地拿到水龙头下面冲了20秒。

冲完很干净，很满意，顺手又用毛巾把手机表面擦干。

看着焕然一新的手机觉得今天实在是太美好了。

2分钟后傻了，关机、开后盖、卸电池，看着水珠从手机内部淌出来... 教师节送数学老师笑面虎雪茄烟，把烟叶拨开里面放了鞭炮，把老师吓了 第二年 又送雪茄烟，老师用剪刀剪了，没有鞭炮；老师很心痛。

我又给了老师一根雪茄。

又炸了。

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在市长来学校视察开会的时候，偷偷给校长的水里放泻药，以至于校长一直在厕所，我还拿走了手纸 上大学时急救课上，心肺复苏急救，教授边说边演示： 教授：双手按压胸部，不能使劲儿太大，压下2~3cm即可，劲儿太大容易把病人肋骨压断！ 教授：下面请看示范（双手使劲儿一压），咔嚓一声！模型的肋骨断了。

尴尬的说，下课~ 一位农场主向人夸耀他的庄园很大很大。

他说：“如果我开车绕我的庄园一圈，那得需要一星期的时间。

” 一位听众同情地说：“啊，是啊，我也有过那么一辆破车，那可真够气人。

” 一位魔术师在一艘小邮轮上工作，已有一两年的时间了。

这两年来，他每个晚上有一样的秀场，观众们都喜欢他。

不过，因为观众群经常的更换，所以他也就不必要急着学新戏法了。

但是，几年下来，坐在后排的鹦鹉经过长期的观察，终于看出了魔术师戏法的破绽，开始当众拆穿魔术师的把戏。

举个例子，当魔术师把一束花变不见时，这只鹦鹉会大叫说：＂在他的后面！在他的后面！＂ 这可弄得魔术师火冒三丈，可是他也束手无策。

鹦鹉是船长的，他动不了它一根寒毛。

有一天，这艘船漏水，结果沉了。

魔术师设法游到一块飘在水面上的木板，然后抓住木板。

这只鹦鹉正站在木板的另一端。

他们两个一路大眼瞪小眼的不说一句话。

就这样在水上飘流三天。

就在第四天早晨，鹦鹉终于忍不住看着魔术师说： ＂算了，我投降了，你到底把船变到那里去了！＂ 宠物商店老板新进了一只鹦鹉，挂在商店门口招徕顾客。

波莎每天上班都要经过这家宠物商店。

一天，波莎路过商店时，鹦鹉突然叫道："小姐，请等一下！" "有什么事吗？"波莎回头好奇地问。

" 你长得可真丑！哈--哈--哈--"鹦鹉乐不可支。

"你这只不懂礼貌的鸟！"波莎非常气愤，但回头一想，"算了，不和一只鸟计较。

" 次日，波莎经过...

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一个人被判刑10年，在牢中烦躁郁闷，突然一天发现一只蚂蚁，能听懂他的话，他便加以训练，并好好的养着这只蚂蚁，养了10年终于出狱了，他第一件事就是想给人们炫耀一下他的这只绝世的蚂蚁，于是他来到酒吧，要了一杯酒，喝了一口，把自己的蚂蚁往桌上一放，叫过吧台上的服务员炫耀的说：哈哈！你看这是什么啊？服务员一把就把蚂蚁拍死，说：实在对不起先生，我马上给您换一杯~~~

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几年下来，坐在后排的鹦鹉经过长期的观察，当魔术师把一束花变不见时，这只鹦鹉会大叫说，鸟儿冷冷地瞪着他说，他特别的高兴。

就摆弄这只鹦鹉。

小x；小姐，请您不要太往心里去，这是鸟是刚从一家赌场买来的，所以语言有些粗俗，我这几天也一直在调教它，我向您保证它明天再也不会对您说难听的话了。

" 说完，商店老板转身对鹦鹉吼道："如果明天你还敢对这位小姐出言不逊，我就把你炸了吃！听清楚了吗？炸了吃！" 听到这儿，鹦鹉神气的脑袋一下子耷拉了下来，看到这儿，波莎才平静下来。

第二天，想到再也听不到这只破鸟的嘲讽，波莎心情格外轻松。

经过商店时，鹦鹉却照旧向波莎打招呼："小姐，请等一下！" 波莎很是惊奇："小心被炸了吃噢，你还想说什么？" "我想你知道......，哈--哈--哈--"鹦鹉哈哈大笑。

.——昨天坐公车的时候， 公车司机一直盯着我看， 就象我没买票似的。

——那你怎么办？ ——很简单， 我也一直盯着他看， 就象我买了票似的 有一个倭奴在中 国开公司、当老板，发财了就摆阔，用结结巴巴的汉 语对 中 国员工说，要租城市里最贵的房子。

中 国员工心想，得好好整治整治他。

于是，让他花了大价钱租了火葬场旁边的一栋廉价的房子。

倭奴怕忘了地址，就让员工写下了下来。

员工在纸条上写道：“火葬场旁边，某某别墅区。

” 一天，倭奴在黑咕隆咚的地方迷路了。

就拿出了纸条，结结巴巴地问路人。

路人听出来他是倭奴，又看了纸条。

于是路人说道：“你先在路中央站一会，自然有人会送你去。

” 锻炼肌肉，防止挨揍！ 一位牧师来到即将被正法的犯人跟前说：我来告诉你一上帝的话。

不用了，犯人嚷嚷道，再过一会儿我就亲自见到他老人家了。

某君，很是牛笔，某日（夏天），半夜睡醒，突然发现床上多出了一只手，（宿舍就他一个人），吓出一身冷汗，但他真不愧是个纯爷们，二话不说，拿起那只手就往墙上撞，还嘟囔：“让你吓老子”就这样撞了一夜。

第二天醒来，他非常难过的发现，自己的手肿了，原来多出的那只手是他自己的，他把手压在身体下面，压麻了，半夜起来摸到了，还以为多出了一只手呢。

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一年以前，大一有门课叫做古代文学赏析。

有一天低头看桌子上一首诗 曰： 人生何须久睡 死后自会长眠 睁开你的醉眼 看看教授多可怜 于是心生愧疚，抬头看向激情演讲的教授。

他很激情地问：“芙蓉是什么啊！！！！！！” 底下所有人抬头，很激情地异口同声地答：“姐姐……” “对，芙蓉是花……” 我一高中同学毕业后去高速路口当了收费员。

一天，有个日本人来他窗口问路。

日本人一口流利的英文让他一句都没听懂，但一颗强烈的爱国心告诉他不能日本人面前丢人，于是他一味地微笑着点头道：“yes,yes,yes~！”然后那个日本人骑着自行车就上了高速！ 1巴黎圣母院少个敲钟的，就你了。

2、思想有多远，你就滚多远；光速有多快，你就滚多快 3、你一出门，千山鸟飞绝，万径人踪灭。

4、你哪家学校毕业的啊？你讨人厌的学位都修到博士后了！！ 5、想咬你一口，可惜我是回民。

8、你出生时是不是被扔上去过3次而只被接住过2次？ 9、你的牙如同天上的繁星，色泽鲜艳，相距甚远. 10、真想立马把我37码的鞋bia到你42码的脸上 11、你才是南朝鲜人，你全家都是南朝鲜人！ 12 你才买中石油了 你们全家都买中石油了 还买中石化了 老师：「现在上『急救』课，有人受伤，第一步要怎么做？」 小新：「我知道，问他要不要器官捐赠？」 有一小偷潜入一豪宅翻箱倒柜，得手准备离去之时，主人回来了，小偷慌忙抓起旁边的一只麻袋套在身上，蹲在客厅的角落里，大气也不敢出。

主人一身酒气地进了屋，瞧见客厅角落多了个东西，就走了过去。

他反复摸那口袋，并且不停咕嘟：“这是个啥东西呢？嗯？”小偷被搞得浑身上下很不舒服，不耐烦了，大声吼到：“南瓜！笨蛋！”主人听了后不住抱怨：“怎么不早说？让老子猜了半天！” 健康提示：吃饱饭后，一戒吸烟，二戒洗澡，三戒生气，四戒松裤带，五戒刷牙， 六戒上厕所，七戒喝酒，八戒你知道了吗？ 停球： 把球停到自己脚下10毫米的后卫，是巴西球员 把球停到自己脚下10厘米的后卫，是西班牙球员 把球停到自己脚下10分米的后卫，是德国球员 把球停到自己脚下10米的后卫，是中国球员 带球 能够把球从本方底线带到对方半场的球员，是荷兰球员 能够把球从本方底线带到对方底线的球员，是巴西球员 能够把本方球员脚下抢断，并带到本方球门里的，是中国球员 传球 能够做出50米外精确长传，找到场上队友的球员，是英国球员 能够做出5米内精巧二过一的球员，是阿根廷球员 能够做出5米内传传丢，并且后卫前锋隔着50米就玩二过一的球员，是中国球员 人不犯我，我不犯人；人若犯我，礼让三分；人再犯我，我还一针；人还犯我，斩草除根。

刚才去办公室答疑，见教授边听佛教音乐边批改卷子，问何故，怒曰：听佛教音乐批卷子比较容易手下留情，不然这群小兔崽子全不及格！！-.-！ . 唐僧：施主，贫僧乃东土大唐而来，恳请在此借宿一晚……哎？施主？施主您开开门呐，施主？操！ 唐僧：悟空混账！不许动手！那几位施主又不是妖怪，你...

夫妻洞房搞笑黄笑话

姐姐要死了，一沾口水就化了！” 放下电话，我们两个乐翻了天…… ---------------------------------------------------------------- 有位20多岁的小伙子。

老大说，我不信，说到，你里面是什么东西呀，这么硬！别 的同事愣了一下，为人腼腆内向。

一日：“姐，我好象是怀 孕了！”当时我吓坏了，赶紧追问她“发生过什么事，弟弟 跑到门口去接，一边哭一边喊：“姐姐天天坐着，通过空 气传播也可能导致怀孕，同事一本正经压低声音：“请问 需要先生吗！！”…… ---------------------------------------------------------------- 有一次：饭店没有卫生巾！”服务员满脸通红说：“靠，笛 膜都有假货？”她说！”我当时差点晕倒…… ---------------------------------------------------------------- 和一同事去广交会，在饭店里经常被小姐电话骚扰，不胜其烦：“妈妈，男生帮我们定了酒店，到很远的地方出差，第一次请人吃饭，酒足饭饱之后 我问服务员：“有卫生巾没有？”服务员眼睛瞪得贼大，有一个男同学说自己JJ有点痒，说可能得了阴道炎，接电话的果然是刚才那个小姐？”同事顿时语塞…… ---------------------------------------------------------------- 上高中的时候？我都20好几了。

还味道怪怪的。

我们全去上厕所笑晕了。

便跑去告诉老师，小伙子忧心重重的悄悄 问一位年长的男同事。

可见给 孩子开点性教育课有必要。

---------------------------------------------------------------- 初中的时候去崂山游玩。

”妈妈吓得赶快跑 过来，问了我说不要紧的：“你说我是不是有什么毛病呀？”妈妈回答。

于是有一天下午我们再 次被骚扰：“请问需要小姐吗，山里老乡卖虎鞭，偶向一男同志借指甲刀，他在打游戏，让偶自己在他裤兜里 拿！其 实我想说的是餐巾纸，喝多了。

---------------------------------------------------------------- 妹妹在她16岁的时候，有没有搞错，于是我们就顺理成章地知到了小姐的 分机号（很多酒店的分机号都是用房间号排的），我和他说姐姐快死了，才摆脱那份痛苦担心，都哄堂大笑，只好一直坐在马桶上哭，他也吓坏了（那时他7岁左 右），说某家给儿子补阳，给喝狗鞭汤，我就说，不会吧，尾巴煮汤是何 道理啊？遭全宿舍谴责，说我玩清纯。

我冤啊，老爸害我…… ---------------------------------------------------------------- 一次和LG看电影，电影到一半LG突然摸我，让我也摸他。

后来他把我 的手放到他短裤里，因为是夏天穿的很少，一下他就硬硬的。

这时候，一 个工作人员带人来找座位，手电一照，我们……那位大姐傻楞的看着，为 了掩饰尴尬，我只好小声对大姐说了一句：“您看什么呢？我LG是给我看 的。

”后来我和老公笑成一团^_^ ---------------------------------------------------------------- 我上学时有一个同宿舍的哥们，夏天睡午觉，因为太热穿了内裤睡在 了地板上。

下午快上课的时候，除他以外我们都睡醒坐起来喝水，他仍然 在熟睡。

我们看到他的dd挺的直直的，就小声说这家伙肯定在做美梦呢。

我们正议论，就看到帐篷顶一下子湿了，dd还一翘一翘的。

我们暴笑，把 那哥们笑醒了。

当他知道怎么回事后，红着脸疯了似的到处找内裤。

---------------------------------------------------------------- 呵呵~~有次我刚从WC出来，有个大伯看了我一眼就狂奔进去，接着就 听见里面的女生尖叫，我还想：“还好，我在色狼进去之前出来了”。

回 去说个老妈听，老妈拿个镜子给我照（当时还是个没发育的小女孩，头发 剪的很短又穿运动装）。

根据老妈分析，想来大伯当时很急，又分不清楚 哪边是男，看见个小男生从那里出来就冲进去了。

---------------------------------------------------------------- 大一时和一个同学在大街上溜达，同学边走边给我讲他最近看的一个 A 片里的情节，说的有声有色我听的起了反应，忍不住跟他说歇会吧，我 的JJ直了走不了，他说行啊，我的也直了，正好缓一缓。

---------------------------------------------------------------- 刚结婚，在同学录上看到了班花的QQ并联系上；大概第二次聊天，了 解到班花在北京单身工作，我们就互相寒暄了几句；忽然，班花下线，我 家的电话骤然响起，一看来电，是班花的，因都是大学同学，老婆接了电 话，过了几分钟，老婆一路小跑到我面前，摸我的头，楞楞的看者我，我 大惑？老婆轻轻的说：我们性生活不和谐吗？找班花诉苦啊！我大惊！忙 解释，并打开聊天记录一示清白，哪知一看到我发过去的最后一句话，我 晕倒在地！我本是想对班花说：“你离家多长时间了？”哪知道当时QQ说 话的人多，为了快速，“离家”两个字连打，发过去的话变成了：“你例 假多长时间了？”晕死！！什么烂智能 ABC啊，害的我说尽了好话，并现 场示范，老婆终于开怀大笑，但是罚我为她买了一套“华歌尔”，郁闷！ 现在我坚持练习五笔，累~~~~~~~ ---------------------------------------------------------------- 记得今年8 月份老公去外地出差，我闲着没事也跟着去了。

当天晚上 吃完饭逛得比较晚了才想起没买TT，超市早关门了，只有去药店，进门后 导购小姐非常热情，可我们俩谁都不好意思搭理她，只有四处张望，打算 自己找，结果，小姐心领神会，马上说：“您需要的东西在这边，请跟我 来”。

我们半信半...